Mi NADA personal...

hoy no quiero saber de nada

[[lo se, ya es de noche, pero y eso que? aun faltan muchas hrs]]

no quiero saber de nada, no quiero oir nada, decir nada, sentir nada... no quiero que me digan nada, ni para bien ni para mal, no afecto, no desprecio.. simplemente quiero una noche muerta.. en donde solo mi mente.. como siempre no deja de hablar conmigo misma... quiziera q incluso mi mente, estuviese apagada, pero.. no logro conseguirlo.. siempre escucho esa voz.. q no me deja en paz.. mi propia voz... quiza.. pensaria, que con el dormir, las voces y todo se apagaria, que quedaria en la completa oscuridad, la inconsiencia.. pero... suelo tener sueños completamente extraños... sin sentido alguno, q no logro recordar y q me frustran... aparte con el menor ruido despertare..

quiziera un dia completo en la nada.. he tenido dias aburridos, sin salir, sin siquiera articular palabra alguna.. pero, no no quiero algo asi...

quiero un dia en donde no pienso si aun existo... enq solo me quedo contemplando un punto fijo, pero que no lo analizo... estar ausente de mi misma..

me pregunto.. que es experimentar la nada.. o quiza.. la nada. no exista.. por lo tanto deba soñar con ella...

simplemente no comenten, no lean, no me digan nisiquiera q me quieren, no quiero pensar, ni en lo malo, ni en lo bueno, ni en lo grato, ni planes a futuro, ni en el presente...

nada... saborear aquello que no tiene sabor... oler aquello q no tiene olor.. ver... aquello que no se puede ver... escuchar aquello que no tiene voz.. o que no produce sonido alguno... sentir... algo que no se puede percivir...

nada... inconsiencia.. silencio en la mente.. silencio en el exterior.. un exterior sin color alguno, no como algo gris.. simplemente siin ningun color, y que aun asi se pueda ver...

sentir, aquello q no se puede tocar... nada... no es palpable, no para mi.. siempre hay algo... ya sea q me agrade, o q me moleste...

mi mente siempre esta trabajando... siempre hay algo... siempre puedo escuchar esa voz. discutiendo conmigo misma... mi voz... mi subconsciente... siempre ahí...

quiero la nada... no sentir, no escuchar, no observar, no palpar, no respirar siquiera, no percatarme de lo q me rodea y lo que no.. simplemente saborear esa nada.. quiero q me acose.. sentirme algo sin existencia.. no existir.. aun que sea por un momento... no quiere decir, q mi cuerpo deje de estar vivo.. simplemente no estar consiente de la conciencia, no estar cociente de q vivo, de q respiro, hablo, escucho, veo, siento, tanto frió como calor, como euforia y dolor, quiero profundizar esa estabilidad q me ataca, en donde estoy pero me da igual, quiero algo mas...

no quiero q me de igual, simplemente no me quiero percatar de q me da igual

ni siquiera quiero tener la música en mi mente, no tener emoción alguna y no percatarme de ello...

que es la nada? me pregunto de nuevo? quizá el no existir... pero.. y si aun al no "existir" estamos?

no quiero estar.. aunque solo sea unos instantes... quiero experimentar el saber que es estar completa mente ido, en donde no hay rostros, color, sonidos, aromas, sentimientos, calor o frió...

quizá suene a repetición.. mas no es lo mismo...

simplemente.. es mi NADA!

un rostro carente de emoción, sensacion... eso quiero.. aunque sea tan solo por hoy...

por hoy no quiero saber de nada, ni siquiera de mi...